让孩子给自己长面子,更要给孩子面子

        前几天看到一个视频,一对母子在公园玩时,不知孩子做错了什么,妈妈就当众教训起孩子。
  那位妈妈对孩子又是提耳朵又是拽衣服,孩子跪在地上拉着妈妈的腿,哭着躺在地上,一切都被围观群众看在眼里。
  看着孩子羞愤、伤心的神情,我为这对母子感到痛心。
  这位妈妈也许不知道,看似只是平常的一顿教训,孩子的自尊心却已经被狠狠地碾碎在地,成为一道难愈的伤疤。
  要求孩子“长面子”,却不给孩子“面子”
  陪孩子参加亲子活动时,曾看到过这样让人心塞的一幕。
  上台唱歌环节,一个妈妈在台下不断推拉着个小男孩:“快去快去,男子汉大丈夫,胆子这么小怎么行,快点给我上去。”
  小男孩五六岁模样,小脸憋得通红,一直往妈妈身上黏,头摇得拨浪鼓似的。
  妈妈却开始动怒:“不上去就别跟我回家,胆子比老鼠还小,还不快点上去练练胆。”
  孩子终被妈妈推上台,主持人很温和,蹲下来给孩子递话筒,孩子却支支吾吾不敢吭声,不断看向台下一脸怒其不争的妈妈,眼泪滴滴答答流下来。
  主持人安慰着让孩子去找妈妈,妈妈却粗暴的把孩子扯了过去,戳着脑门骂他没用,一边自嘲似的和周围人说:“我这儿子真没用,不像你们孩子那么小,表现那么好。”
  这便是典型中国式家长:在内心把孩子当作自己的附属和延续,认为别人夸赞孩子就等于夸赞自己,用贬低孩子来回应,作为一种社交谦虚。甚至有些父母明明心里很爱孩子,嘴上却不饶人,典型的“刀子嘴豆腐心”。
  你要求孩子必须给自己长面子,却从没给过孩子面子。
  孩子再小,也懂“面子”
  邻居家有个孩子,一岁多就穿着开裆裤在小区里晃荡,有大小便就被奶奶领着随地解决,一尿湿裤子奶奶就当着众人的面破口大骂,气极时还会啪啪打屁股。
  到现在,孩子快三岁了,还是不会自己尿。每次尿湿裤子,奶奶依旧气急败坏:“你看看人家比你小都会自己尿,你是不是傻子?”
  孩子就会露出生气的模样,咕噜几句,生气的跑开。
  曾有一项研究表明,从5岁开始, 孩子们就开始考虑别人如何看待他们, 并且尽可能建立和维护自己的形象与声誉。
  孩子再小,也懂面子。
  “面子”是孩子长大后赖以自信的尊严
  《向往的生活》曾邀请过宋丹丹和儿子巴图,他们的互动真是让人心里不舒服。
  巴图是90后,也20好几的大小伙子了。宋丹丹对着这么大的儿子,却全程都在扔飞刀,刀刀见血。
  “儿子你怎么吃这么多?就你不该吃。”
  “你怎么这么笨啊,我生了一个废物。”
  “跟民政局说一下,我要换儿子。”
  节目中,大华问他:“你妈对你很凶吗?一直在说你,我的孩子怎么不懂事儿……”
  巴图说:“小时候挺怕的。”
  小时候害怕,长大后却无力反抗,更无法逃脱,他终究长成了妈妈嘴里“不争气的儿子”。在北京卫视《跨界歌王》中,他第一次亮相就“升台”失败,首期节目没有实现舞台演出。
  曾在一本书上看到:
  你期待孩子有尊严,勇敢又独立,却从不给孩子面子,总爱把你的思想强加给孩子。孩子一旦不按你的期待长,就变成了你嘴里的“虫”,和再无机会跳龙门的“鲤鱼”。
  是啊,从小被骂作虫的孩子,他怎么有勇气知道自己是龙?你恨铁不成钢,你发泄怒气,你觉得自己没面子,却一点面子也不给孩子。
  就这样,孩子一生所有自信的源泉全被当父母的堵得严严实实!
  哪些行为,会让孩子没面子?
  第一,不问青红皂白和事情缘由责怪孩子;
  第二,说过头话,将孩子的过失扩大化,让孩子觉得自己笨手笨脚,一点儿小事儿都做不好;
  第三,总给孩子“翻旧账”,将以往的糗事儿拿出来,不顾及孩子的感受;
  第四,当着众人批评孩子,“人前教子”,让孩子感觉自己的错误或这行为受到公众的关注;
  第五,总拿其他孩子的长处与孩子的短处比较,让孩子在心中留下一个阴影“我不如别人的孩子好,他是有价值的,我是没有价值的……;
  第六,当孩子需要父母的夸奖和认可时,不加理睬,甚至泼冷水,忽略孩子的感受;
  第七,当孩子身体不舒服、情绪不好或正玩得高兴时,教训孩子;
  第八,为孩子包办一切,过度保护和越俎代庖,什么事情都替孩子做主,让孩子觉得自己无能,像个不懂事儿的小孩子;
  第九,不信任孩子,怕孩子撒谎,对孩子的话进行挑剔、判断和质疑,会在孩子心中栽下一颗被怀疑的种子;
  第十,不恰当地惩罚孩子,不去了解孩子行为的根源,只是根据自己的看法简单加以判断,对孩子拳打脚踢,迫于力量上的悬殊,孩子不敢反抗,但使孩子感觉孤立无助,毫无尊严。
  给孩子面子,你可以这样做
  ☞ 防患未然
  外出前就讲清楚规则,让孩子有个心理准备。
  清楚哪些行为不被允许,以及应该有什么样的行为。或者需要调整时,预先给孩子一些提醒与暗示,一旦孩子心中有数,就会变得更配合。
  ☞ 心平气和
  孩子“失控”时,家长要保持内心平静,不以情绪带动情绪,使亲子双方陷入情绪的漩涡,导致“失控”的场面更为严重。
  孩子只是孩子,试着站在孩子的角度体察他的感受,认清孩子内在深处的“小孩”强大,难免“失控”的必然性,我们就不会跟孩子较劲,反而轻松很多。
  ☞ 避其锋芒
  温和而坚定地将孩子抱到一个相对僻静的角落,避开他人目光,紧紧搂着他,或者抓住他的两只胳膊,确保他的小身子在我们的掌控下,允许他哭一会儿,安静地等待他平息下来。
  哭是孩子发泄情绪最简单有效又易于操作的方式,不要压制他。淡定而耐心地等两三分钟,孩子通常都会平息下来。
  ☞ 及时鼓励 
  当孩子平息下来,或者行为转变的时候,亲亲他,抱抱他,及时给他一些言语的鼓励。
  如:“我很高兴看到你控制得很好。”
  ☞ 角色扮演 
  设定一个“小恶魔”之类的角色。
  把孩子不被接受的行为归于“小恶魔”作怪,拉近孩子,一起面对“小恶魔”,可以避免孩子产生“我不好”的感觉,从而更有信心改变那些不被接受的行为。
  每个孩子的“面子”都值得我们用心对待。在这里,借用老祖宗的“爱子七不责”作为结尾:
  对众不责,愧悔不责,暮夜不责,正饮食不责,正欢庆不责,正悲忧不责,疾病不责。